Paul Hertzog
2008. július 2., szerda
Beastmasters (Score)
Sírni tudnék, hogy végre ez is megvan!
Lee Holtridge zenéje az egyik legjobb fantasy filmzene!
Lee Holtridge zenéje az egyik legjobb fantasy filmzene!
http://www.mediafire.com/?tt9e4tmqjy1
2008. június 25., szerda
Netes Randik (Internet-Móka)
Egy történelemtanárral mentem el vakrandizni. A pasi bemutatkozott, és lelkesen újságolta, hogy most épp meg tud hívni egy kávéra, mert nála van az osztálypénz.
Randiztam egy pasival, 34 éves volt, és egész végig arról beszélt, hogy plüsskutyával alszik. Reggelente betakargatja, dédelgeti, elmeséli neki a napi eseményeket. De kimosni nem meri, akkor mindig odaadja egy ismerősének, mert ő nem bírná látni a kutya szenvedéseit.
Netes ismerkedés, egy igazi művelt, okos, kedves, aranyos srác. Találkozzunk! Oké. Tanultam latint az egyetemen, ez is feljött témaként, valami nyelvész volt a fickó. Randi. Öltöny, nyakkendő, meg egy "Best of római irodalom" kötet, hogy mielőtt mélyebben belebonyolódnánk egy pár sort ugyan fordítsak már vissza latinból, mert hát ugye a neten mindenki azt mond, amit akar és szeretné leellenőrizni, hogy tényleg tanultam-e latinul. Meg hogy igazat mondtam-e. És egyébként is, neki ez fontos.
Az első randin benyakalt két üveg bort, amitől hullára berúgott. Majd ezek után elkezdett vérezni az orra. Állítása szerint ez nála így volt normális.
Sziget fesztiválon egy meglehetősen illuminált vadidegen pasi odalépett hozzám, és bánatosan, meggyőződés nélkül csak ennyit kérdezett: - Nem?
Többfordulós levelezés, telefonálás során biztosítjuk egymást a kölcsönös szimpátiáról, meg ami ilyenkor még előkerül. Eljön a randi napja, beszélgetünk, ki mivel foglalkozik. A lány fősulira jár, és ugye nem haragszom, de valójában nem ismerkedni akar, hanem anyagot gyűjt a szakdolgozatához, amiben az internetes társkeresésről fog értekezni...
Első randi a sráccal, jön értem kocsival, rózsa, kinyitja előttem az ajtót. Elindulunk, már másfél órája kocsikázunk, amikor én félénken megkérdezem, hogy nem iszunk-e meg valahol kólát. Erre közli velem, hogy nála egy fillér sincs, így nem tudunk sehová beülni, meg különben is, az a lényeg, hogy benzin legyen szarásig.
Nemrégiben beajánlottak nekem egy srácot, engem meg neki. Kb. 250 km-re lakik tőlem. Eleinte telefonon és e-mail-en tartottuk a kapcsolatot. Kb. a második telefonos beszélgetésünk után virágot küldetett nekem a munkahelyemre. Totál el voltam ájulva tőle! Aztán megbeszéltünk egy találkozót. A fényképen jobban nézett ki, de azért élőben sem volt éppen bányarém, így ez a része nem volt csalódás számomra. Viszont a beszélgetést azzal kezdte, hogy mit fog szólni az anyukája, ha megtudja, hogy egy olyan lánnyal ismerkedik, aki más babája volt. Hozzáteszem, mielőtt még bármi kapcsolat lett volna közöttünk, már akkor tudta, hogy elvált vagyok. Tehát nem is értettem, hogy mi ez a megjegyzése. A következő: örülne, ha meglátogatnám a lakóhelyén. Ő nem szívesen jönne hozzám, mert az olyan messze van.
Szórakozóhelyen ismerkedtünk meg, elég jóképű volt. Randin értem jött a rozoga 15 éves Ladájával, moziba mentünk. Mozi elé érve fél órát köröztünk, hol parkoljon le, mert ő sötétbe nem áll, nehogy ellopják a Ladát. Moziban a film alatt nagy görcsölés, mi lesz, ha ellopják a Ladát? Utána pizzéria, ott újabb parkolásos cirkusz, mire nagy nehezen talált egy helyet, egy Merci meg egy Audi között - nagyobb így az esély, hogy inkább azokat viszik el, nem a Ladát -, és ki is lehetett látni az étteremből rá, hogy intézkedni tudjon, ha mégis azt vinnék. Témái: Ő fotós, de sose keres pénzt, mert a megrendelők mindig átverik meg nem fizetik ki. Van egy szuper kamerája, amivel fotóz, de nem tudja, mi lesz ha ellopják a Ladát, mert akkor mivel fog dolgozni? Annyira fél ettől, hogy (szüleivel lakván) megkérte apját, az parkoljon az utcán a Wartburgjával, és ő tarthassa a Ladát a garázsban, mert ha azt ellopják, akkor üt be az igazi krach.
Egy netes ismerkedés, telefonon megbeszéltük, randi, Nyugatinál, óra. Szódás szemüveg, fehérzokni, makkoscipő. Szegfü! S egész idő alatt mosolyogva hallgattam, ahogyan a kifestett barna lányokat pocskondiázza, s egyáltalán minden nőt, ezt csak külön kiemelte. S hogy anyukája ezt mondta, meg azt, s ezt így, meg úgy csinál, főz, stb. Nem vagyok plázacica, de kifestem magam, s szívesen "hordom" a könnyen barnuló bőröm. Nem tudtam más téma felé kanyarodni, tehát - még mindig mosolyogva -, közöltem vele, hogy anyuka már biztosan várja. Gondoltam, erre kapcsol majd. Ránézett az órájára - Tényleg! - fizetés nélkül elrohant.
A legröhejesebb randim tárgya egy régi Opellel érkezett, és nem engedte, hogy letekerjem az ablakokat - nyár közepe volt, 40 fok kábé -, mondván: - Hadd higgyék a járókelők, hogy van klíma is az autóban.
Randiztam egy pasival, 34 éves volt, és egész végig arról beszélt, hogy plüsskutyával alszik. Reggelente betakargatja, dédelgeti, elmeséli neki a napi eseményeket. De kimosni nem meri, akkor mindig odaadja egy ismerősének, mert ő nem bírná látni a kutya szenvedéseit.
Netes ismerkedés, egy igazi művelt, okos, kedves, aranyos srác. Találkozzunk! Oké. Tanultam latint az egyetemen, ez is feljött témaként, valami nyelvész volt a fickó. Randi. Öltöny, nyakkendő, meg egy "Best of római irodalom" kötet, hogy mielőtt mélyebben belebonyolódnánk egy pár sort ugyan fordítsak már vissza latinból, mert hát ugye a neten mindenki azt mond, amit akar és szeretné leellenőrizni, hogy tényleg tanultam-e latinul. Meg hogy igazat mondtam-e. És egyébként is, neki ez fontos.
Az első randin benyakalt két üveg bort, amitől hullára berúgott. Majd ezek után elkezdett vérezni az orra. Állítása szerint ez nála így volt normális.
Sziget fesztiválon egy meglehetősen illuminált vadidegen pasi odalépett hozzám, és bánatosan, meggyőződés nélkül csak ennyit kérdezett: - Nem?
Többfordulós levelezés, telefonálás során biztosítjuk egymást a kölcsönös szimpátiáról, meg ami ilyenkor még előkerül. Eljön a randi napja, beszélgetünk, ki mivel foglalkozik. A lány fősulira jár, és ugye nem haragszom, de valójában nem ismerkedni akar, hanem anyagot gyűjt a szakdolgozatához, amiben az internetes társkeresésről fog értekezni...
Első randi a sráccal, jön értem kocsival, rózsa, kinyitja előttem az ajtót. Elindulunk, már másfél órája kocsikázunk, amikor én félénken megkérdezem, hogy nem iszunk-e meg valahol kólát. Erre közli velem, hogy nála egy fillér sincs, így nem tudunk sehová beülni, meg különben is, az a lényeg, hogy benzin legyen szarásig.
Nemrégiben beajánlottak nekem egy srácot, engem meg neki. Kb. 250 km-re lakik tőlem. Eleinte telefonon és e-mail-en tartottuk a kapcsolatot. Kb. a második telefonos beszélgetésünk után virágot küldetett nekem a munkahelyemre. Totál el voltam ájulva tőle! Aztán megbeszéltünk egy találkozót. A fényképen jobban nézett ki, de azért élőben sem volt éppen bányarém, így ez a része nem volt csalódás számomra. Viszont a beszélgetést azzal kezdte, hogy mit fog szólni az anyukája, ha megtudja, hogy egy olyan lánnyal ismerkedik, aki más babája volt. Hozzáteszem, mielőtt még bármi kapcsolat lett volna közöttünk, már akkor tudta, hogy elvált vagyok. Tehát nem is értettem, hogy mi ez a megjegyzése. A következő: örülne, ha meglátogatnám a lakóhelyén. Ő nem szívesen jönne hozzám, mert az olyan messze van.
Szórakozóhelyen ismerkedtünk meg, elég jóképű volt. Randin értem jött a rozoga 15 éves Ladájával, moziba mentünk. Mozi elé érve fél órát köröztünk, hol parkoljon le, mert ő sötétbe nem áll, nehogy ellopják a Ladát. Moziban a film alatt nagy görcsölés, mi lesz, ha ellopják a Ladát? Utána pizzéria, ott újabb parkolásos cirkusz, mire nagy nehezen talált egy helyet, egy Merci meg egy Audi között - nagyobb így az esély, hogy inkább azokat viszik el, nem a Ladát -, és ki is lehetett látni az étteremből rá, hogy intézkedni tudjon, ha mégis azt vinnék. Témái: Ő fotós, de sose keres pénzt, mert a megrendelők mindig átverik meg nem fizetik ki. Van egy szuper kamerája, amivel fotóz, de nem tudja, mi lesz ha ellopják a Ladát, mert akkor mivel fog dolgozni? Annyira fél ettől, hogy (szüleivel lakván) megkérte apját, az parkoljon az utcán a Wartburgjával, és ő tarthassa a Ladát a garázsban, mert ha azt ellopják, akkor üt be az igazi krach.
Egy netes ismerkedés, telefonon megbeszéltük, randi, Nyugatinál, óra. Szódás szemüveg, fehérzokni, makkoscipő. Szegfü! S egész idő alatt mosolyogva hallgattam, ahogyan a kifestett barna lányokat pocskondiázza, s egyáltalán minden nőt, ezt csak külön kiemelte. S hogy anyukája ezt mondta, meg azt, s ezt így, meg úgy csinál, főz, stb. Nem vagyok plázacica, de kifestem magam, s szívesen "hordom" a könnyen barnuló bőröm. Nem tudtam más téma felé kanyarodni, tehát - még mindig mosolyogva -, közöltem vele, hogy anyuka már biztosan várja. Gondoltam, erre kapcsol majd. Ránézett az órájára - Tényleg! - fizetés nélkül elrohant.
A legröhejesebb randim tárgya egy régi Opellel érkezett, és nem engedte, hogy letekerjem az ablakokat - nyár közepe volt, 40 fok kábé -, mondván: - Hadd higgyék a járókelők, hogy van klíma is az autóban.
2008. április 18., péntek
2008. április 17., csütörtök
Flesh+Blood (Score)
Sok-sok éve, amikor Paul Verhoeven és Rutger Hauer még csak ismerkedett az amerikai filmgyártással, összehoztak egy remek lovagregényt, ami a középkorban egy szedett-vedett rablóbandáról szólt. A vezérük, Martin (Hauer) elrabolja egy fiatal nemes, Steven (Tom Burlinson) leendő aráját, Ágnest (Jennifer Jason Leigh) és mindenhova magával hurcolja, véres rablóhadjárataik alatt.
Steven közben hátrahagyva apja seregét, egyedül indul Ágnes után és sok kaland után sikerül kijátszania a martalócokat egymás ellen, majd csapdába csalva legyőznie.
Pass: www.filmmusic.ru
2008. április 15., kedd
Delicatessen (Score)
Nem tudok hazudni. A mai napig nem láttam Jeunet remekét, de ismerem annyira, hogy tudom, eléggé szürreális lett, megelőlegezve későbbi rendezői géniuszát.
Korunk egyik legegyedibb látásmódú rendezőjének drámája kötelező darab.
Pass: www.filmmusic.ru
Carrie (Score)
Stephen King első nagy könyvsikere, amely elindított a akarrierjét, ami azóta nagyjából töretlen, a "Carrie" című kisregény volt, melyet felesége, Tabitha King, kész kézirat formájában egyenesen a szemetskukából halászott ki. King első vázlatát pocséknak találta így lig pár oldalnyit írt meg a telekinetikus képességekkel bíró gimnazitsa kislány történetéből. Felesége, aki szintén zenész, jelen esetben író, nagyon jónak találta a megírt történet elejét ezért noszogatta férjét, Stevie-t, hogy folytassa a munkát.
A munka beért, kiadták, és még abban az évben meg is filmesítették, akkori sztárpalántákkal, Brian De Palma, kultikus horror és thrillerrendező irányítása alatt.
Később a filmnek készült Remake-je, második része és musical változata is. Maga Stephen King is tovább foglalkozott a témával, aminek végül egy másik sikeres könyve lett az alapja, a "Tűzgyujtó", ahol szintén egy kislány a főszereplő, aki képes akaratával tűzeket okozni.
Pass: www.filmmusic.ru
2008. április 9., szerda
In Memoriam Basil Poledouris
Basil Poledouris a nagyzenekarra készült filmzenék egyik óriása volt. Néha próbálkozott újjítani is, és szintetizátort is használni (Porsche-tolvajok), de többnyire megmaradt a klasszikusabb hangzásvilág mellett. Főleg a sci-fi, horror és fantasy vonalon lehet ismerős a neve, mert nagy sikerű mozifilmeknek szerzett zenéket.
Lánya is zenével foglalkozik, sőt, együtt is dolgoztak a "Csillagközi ínvázió" című Paul Verhoeven akció-sci-fin.
Született/Born: 1945.aug.21. USA, Missouri, Kansas City
Meghalt/Died: 2006.nov.8. USA, California, Los Angeles, rákban.
A filmbetétben elhangzó score részletek:
1. Les Misérables
2. Starship Troopers
3. The Hunt for Red October
4. Robocop
5. Conan the Barbarian
6. The Blue Lagoon
In Memoriam Michael Kamen
A linken egy közel 10 perces összeállítást találsz Michael Kamen legnívósabb, ismertebb, sikerültebb munkáiból.
A művész aki filmzenék mellett koncertekete is készített, fellépett nagyzenekarok karmestereként is szívrohamban hunyt el, Londonban.
Született/Born: 1948.ápr.15. USA, New York/New York
Elhunyt/Died: 2003.nov.18. Anglia, London
A filmbejátszásban hallható score-ok:
1. Band of Brothers
2. X-Men
3. Robin Hood (Kevin Hooks)
4. Die Hard
5. The Adventures of Baron of Munchausen
6. Highlander
7. The Iron Giant
Popeye (Score)
PopeyeA filmszatíra zenéjét töltsd le fentről. Robert Altman, aki amúgy olyan kultuszfilmek rendezője, mint pl. "Rövidre vágva" vagy a "Játékos", nagyon ritkán mellé nyúlt.
A Robin Williams főszereplésével készült, 1980-as film hatalmasat bukott a mozipénztárakban és szinte nyom nélkül tűnt el a süllyesztőben. Nálunk jópár éve az HBO mutatta be.
Adatok a filmről:
A 4.7 csillag a tízből nem véletlen. Hiába a remek szereposztás, a történet egyszerűen nem fogta meg a nézőket a mozipénztáraknál. A karakter bár rajzfilmben működött, élőben nem volt szórakoztató.
2008. április 7., hétfő
10 dolog, amit utálok benned (Soundtrack)
Vígjáték abból az időből, amikor Julia Stiles még nem volt olyan szexi, vagy legalábbis nem tetszett annyira az az angóramacska formájú bevertnek tűnő orcája, és amikor Heath Ledger még csak egy szépreményű ifjonc volt, nem egy halott színészóriás kezdemény...
A film a klasszikus Shakespeare történetet eleveníti fel, nem túl harsány, ezért szerethető humorral. Lehetne jobb, persze, de azért kellemes másfél(e) óra azoknak, akiknek egy "Amerikai Pite" más túl sok.
B.C. 10000 (Score)
A film zenéje fent!
A film leírása lent!
A látvány megint a történet rovására ment... De mit is várhatunk egy nagyformátumú Roland emmerich filmtől?
Pörgést, akciót, fikciót!
Arra meg megfelel...
2008. április 4., péntek
Adaptation (Score)
http://www.moziplussz.hu/film.php?id=371 A filmről magyarul!
http://www.imdb.com/title/tt0268126/ A filmről az adatok, angolul
És a zene helye:
2008. április 2., szerda
www.last.fm (Web-rádió)
Ha éjjel netezés közben, vagy ha csak olvasol és szeretnél zenét hallgatni a neten keresztül, de nem ismersz egyetlen jó oldalt sem, ahol a stílusok között válogathatnál, menj fel a www.last.fm-re és a keresőbe írj be valamit, ami tetszik, mint előadó. Azért a külföldi zenészek esetében könnyebben szólal majd meg.
Klikkelj a megjelenő állapotok közül a scimilarra és élvezd a zenét.
A zene hallgatásához szükséges lehet az oldalon található ingyenes lejátszó program!
Klikkelj a megjelenő állapotok közül a scimilarra és élvezd a zenét.
A zene hallgatásához szükséges lehet az oldalon található ingyenes lejátszó program!
A mag - The Core (Score)
A mag egy igen hihetetlen története alapuló ennek ellenére nagyon szorakoztató katasztrófafilm lett. Később hasonlóan a témára elkészült Danny Boyle verziója, a "Napfény", de az már nem ütött ekkorát.
A magban benne van minden: bajok a köbön, nagyvárosok és BUMM!, szerelem, negatív karakter, szereplők, akik fontossági sorrendben elhaláloznak, lehetetlen küldetés.
Ami szem-szájnak ingere. Talán ezért is lett olyan siker. Persze már dvd-n! :)
A zene mellé a kép a dvd lemez borítója...
Minden, ami hirtelen kellhet a filmről, magyarul.
Conquest of the Apes Planet (Score)
A "Majmok bolygója" Pierre Boulle rövidke regényéből nőtte ki magát az 5 részes mozisorozattá, egy nem túl sikeres tévésorozat adaptációvá, halomnyi képregény és végül Tim Burton interpretációjává, az új "Majmok bolygója" című mozivá, melynek erénye lett hátránya.
A remek "majmok" elvették a filmet a főszereplőtől és valahogy az egész egy színházi darabnak tűnik, nem áll össze mozivá.
Ez a rész, a negyedik volt a sorban, de ebben már Charlton Heston rég nem vett részt.
Dr. Zsivágó remake (Score)
Az eredeti után mondjuk teljesen felesleges, de talán a főszereplő szerez pár kellemes pillanatot.
The Burning (Score)
Nálunk, annak idején (ez jelen esetben a videós korszak erősen másolós éveire tehető: 80-90 között) az "Erdei fantom" címmel lehetett ezzel a szösszenettel találkozni.
Egy idős táborfelügyelőt nem kedvelnek a fiatalok. Elhatározzák, hogy megleckéztetik, de olyan szerencsétlenül sikerül a tréfa, hogy a pasas összeégve és a fájdalom mellett kínzó dühvel a lelkében, kórházba kerül.
Egy ideig gyógyítgatják, de sem a teste, sem az agya nem olyan, mint régen. Mikor néhány embert eltett láb alól a városban, úgy érzi, visszatérhet a táborba, hogy számot vegyen a múlttal és a csíny elkövetőivel, nem feltétlenül jogossági sorrendben.
Ennek köszönhetően hullanak is a fiatalok, mint a legyek, fiúk-lányok vegyesen.
Csúcsjelenet: Egy tutajon hat fiatal egy elhagyott kenuhoz evez. Hirtelen (hogyan másképp!) felugrik a kenuban lapuló gyilkos és sövényvágó ollójával szanaszét szabdalja a fiatalokat.
A film egy forintot nem ér, de néhány szereplő neve ma már ismerős lehet.
Jason Alexander - A Pretty Woman-ben Richard Gere tenyérbemászó arcú barátja. Jason egy rakás vígjátékban domborított, kisebb-nagyobb szerepekben, de valahogyan a főszereplésével készülő filmek nem lettek túl sikeresek. (Majomparádé)
Fisher Stevens - Vicces arcú komikus, aki még főszerepre is futotta: Rövidzárlat 2. Ebben nagyon szépen legyilkolják. Szerepet alakítani ideje sincs sok. Nem is várható el a filmtől. Mondjuk ez volt az első mozis munkája...
Holly Hunter - Az azóta komoly szerepeiről ismert karakterszínésznő szinte észrevétlen a filmben. Ha véletlenül nem olvasom a stáblistát, nem is fedezem fel!
Azért volt film, pl.: Arizónai ördögfióka, amiben a szerepet direkt neki írták. Már a "The burning" után persze...
John Williams - Hegedű koncert
John Williams, zeneszerző és karmester.
Adatlap:
Hegedűkoncert elérhetősége:
Néhány cím, ha nem ismernéd, de azt kétlem: E.T., Cápa, Star Wars, Indiana Jones, Superman, Harry Potter
Kiképzőtábor - Basic (Score)
Kiképzőtábor
Fsz: John Travolta, Samuel L. Jackson.
Egy film, ami tele van szuper színészekkel, ami zavaros, a végén csavaros és közben unalmas...
A zenéje ettől még jó:
A fájlok bontásához kódot kér: golfo
Ezt beírod és már tiéd is...
Dirty Harry (Score)
Dirty Harry talán Clint Eastwood egyik leghíresebb szerepe, karaktere. A kezét bepiszkoló, semmilyen szabályt be nem tartó zsaru egyénné vált a színésszel.
Öntörvényű figurája a hetvenes évek ikonikus figurájaként lett a fiatalok bálványa. Mai szemmel már persze nem olyan polgárpukkasztó a film, de abban az időben eléggé megosztotta a társadalmat, hasonló kaliberű társaival. (Savage Street, Deathwish-sorozat)
Clint Eastwood ekkor már név volt a szakmában a spagettiwesterneknek köszönhetően. (Dollár-trilógia, Jó a rossz és a csúf)
Később Eastwood remek rendező lett, sőt, sok filmjének a zenéjét is maga szerezte, mert kiváló jazz-zenész is.
A film zenéjének helye:
2008. április 1., kedd
Münchausen báró kalandjai (Score)
Minden a filmről, magyar nyelven!
Minden angolul. Főleg a szereposztás részletessége miatt!
A film zenéje:
Mindkettő file-t le kell tölteni, utána az egyest kicsomagolni, amivel automatikusan a kettest is bontja.
Azután azt már hallgathatod is.
A filmben szerepel Uma Thurman, aki a Milói Vénuszt kelti életre vicces formában:
2008. március 30., vasárnap
Tipp: Score zenék megszerzéséhez
Az interneten ott van minden, csak tudni kell, hol keresd. Ha filmzenét keresel, néhány tipp.
A keresőbe, google-ba írd ezeket a szavakat vagy variáljátok:
blogspot, score, music, movie, sci-fi, horror, mp3, downloads, free
Ezek segítségével találsz olyan blogokat, amelyeken hemzsegnek a letölthető filmzenék.
Persze ezek többnyire letöltő progikat igényelnek: Meaupload, zsare, badongo, rapidfire, stb.
Mindegyik más technika, de türelemmel és gyakorlattal ami fent van, leszedhető...
A keresőbe, google-ba írd ezeket a szavakat vagy variáljátok:
blogspot, score, music, movie, sci-fi, horror, mp3, downloads, free
Ezek segítségével találsz olyan blogokat, amelyeken hemzsegnek a letölthető filmzenék.
Persze ezek többnyire letöltő progikat igényelnek: Meaupload, zsare, badongo, rapidfire, stb.
Mindegyik más technika, de türelemmel és gyakorlattal ami fent van, leszedhető...
2008. március 29., szombat
Az Omega ember (Score)
Charlton Heston már akkor megcsinálta a"I Legend" című filmet, amikor még Will Smith kölyök se volt.
A zenéje fent. A filmről adatok lent.
Demon Seed (Score)
Dean R. Koontz horrorjának megfilmesítése, még 1977-ből.
http://www.imdb.com/title/tt0075931/
adatok a filmről fent.
Veszélyes vizeken (Score)
Veszélyes vizeken.Kevin Bacon pénzt lop és közben összeakad egy kis családdal. Menekülne, ezért túszként magával ragadja őket, amerika hegyvizei között.
Akció vízben, víz alatt. Az anya, Meryl Streep pedig mindent meg/kipróbál, hogy meneküljenek.
http://rapidshare.com/files/21630911/River_Wild.rar
Zene: Jerry Goldsmith
2008. március 24., hétfő
Weird Science (Score)
A Weird Science nagy siker volt a 80-as évek kalózvideós korszakában.
A női főszereplő, Kelly Lee Brock fotómodell Steven Seagal felesége is volt.
Peter Gunn TV Series (Score)
Nálunk nem tudom, játszották-e valaha...
Henry Mancini zenéje. A "Rószaszín párducból" lehet ismerős.
2008. március 19., szerda
Firefly (Score)
Már egyszer elővettem a Serenity című sci-fit, mint témát.
A Firefly már a mozifilm előtt készült TV sorozat volt. Sajnos valamiért nem lett túl nagy siker, pedig mind a karakterek, mind a történetek egyben vannak.
Nekem a mozifilm például kifejezetten tetszett.
A film zenéje:
http://rapidshare.com/files/28651433/FireflyOldWounds.zip
Úgy tudod letölteni, hogy a táblázatok alatti második kis négyzetre klikkelsz.
Utána megjelenik a képernyő közepén egy számláló, ami visszafelé számol. Ha nullához ért, megjelenik egy furcsa, négy karakterből álló szó és azt alá a kicsi négyzetbe kell beírni, majd klikkelni mellette a másik kockára.
Onnantól pedig mented a gépre.
A Firefly már a mozifilm előtt készült TV sorozat volt. Sajnos valamiért nem lett túl nagy siker, pedig mind a karakterek, mind a történetek egyben vannak.
Nekem a mozifilm például kifejezetten tetszett.
A film zenéje:
http://rapidshare.com/files/28651433/FireflyOldWounds.zip
Úgy tudod letölteni, hogy a táblázatok alatti második kis négyzetre klikkelsz.
Utána megjelenik a képernyő közepén egy számláló, ami visszafelé számol. Ha nullához ért, megjelenik egy furcsa, négy karakterből álló szó és azt alá a kicsi négyzetbe kell beírni, majd klikkelni mellette a másik kockára.
Onnantól pedig mented a gépre.
Vegyes Net-móka (Net-móka)
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsimegjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, ésfelrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött ataxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól .A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és aztmondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellettkikergetnem.
Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!- Juli vagyok, sz.rok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 ft-ért veszek egy új fűtőszálat!
Két fríz paraszt sétál a mezőn.
-Állj meg!- kiálltja az egyik.
- Pontosan itt történt meg az első szexuális élményem.
-Micsoda? Még erre is emlékszel?
-Természetesen. Ilyesmit nem felejt el egykönnyen az ember.
Mennek tovább, majd húsz lépés után megszólal ismét a paraszt:
-Állj! Pontosan itt állt az anyja...
-Micsoda? Az anyja is itt volt? És mit mondott?
-Meeeek...meeeek....
Egy tapasztalatlan, curry kóstoló feljegyzései:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónakválasztottak ki egy curry főző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, azutolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörössátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (kétindiai) biztosított róla, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős, azonkívülingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem.
"Íme az értékelő lapok a versenyről:
Curry # 1:
Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradtfestéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélemez volt a legrosszabb.
Curry # 2:
Applesamy Utánégető Curry-je1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy komolyanlehessen venni.3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mitkellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akikHeimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kelletthozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Curry # 3:
Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kisse sós, remekül használja a piros paprikát.3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást! Azorromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenkitudja mi a dolga, hozzak a söröket mielőtt meggyulladok. A pincér kislányhátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatomkezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Curry # 4:
Barbu Fekete Mágiája1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagyegyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet curry-nek nevezni.3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízet neméreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincér kislány mögöttemállt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki.Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozzaa nemi vágyat?
Curry # 5:
Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.Igazán nagyszerű.2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El kellismerni a cayenne bors igen erős benyomást tesz.3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmelmár nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházikezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy acurry-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette anyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül anyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyonidegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Curry # 6:
Vera Világi Vegetáriánus Variációja1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly akülönféle erős paprikák között.2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát, hagymát ésfokhagymát. Igazán nagyszerű.3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggalmegtöltve. Össze csináltam magam mikor fingottam és attól félek hamarosanátégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve apincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem azajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.
Curry # 7:
Sugash Sikitó Szenzáció Curry-je1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikat használ.2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatbanbeledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaimvannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott,mivel folyamatosan durván káromkodik.3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosító tűt,és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és akülvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemetteljesen beborítja a curry ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. Agatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolássorán tudni fogják mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom alélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Halevegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lukonkeresztül.
Curry # 8:
Hansraj Hegyi Szent Curry-je1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számárabiztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetessemagát.2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős ésnem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a currystálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék mit szólt volna egy igazancsípős curryhez?3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés. A szigetenEgy csodásan magányos szigetecskére a következő embercsoport vetődik egyhajótörés miatt:két olasz férfi és egy olasz nő,két francia férfi és egy francia nő,két német férfi és egy német nő,két görög férfi és egy görög nő,két angol férfi és egy angol nő,két bolgár férfi és egy bolgár nő,két japán férfi és egy japán nő,két kínai férfi és egy kínai nő,két amerikai férfi és egy amerikai nő,két ausztrál férfi és egy ausztrál nő,két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nő,két ír férfi és egy ír nő.Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következőfurcsaságok észlelhetők:Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.A két német pontos heti időbeosztás szerint felváltva hál a német nővel.A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszúpercekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt /mosoda/ étkezdét, és teherbeejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nőfolyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nembeszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlően elosztani aházimunkát, az előző barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelikeléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, éskövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nemkell adót fizetni.A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többipasassal kacérkodik.A két Új-Zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után.Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlótépítettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodástidéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól .A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és aztmondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellettkikergetnem.
Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!- Juli vagyok, sz.rok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 ft-ért veszek egy új fűtőszálat!
Két fríz paraszt sétál a mezőn.
-Állj meg!- kiálltja az egyik.
- Pontosan itt történt meg az első szexuális élményem.
-Micsoda? Még erre is emlékszel?
-Természetesen. Ilyesmit nem felejt el egykönnyen az ember.
Mennek tovább, majd húsz lépés után megszólal ismét a paraszt:
-Állj! Pontosan itt állt az anyja...
-Micsoda? Az anyja is itt volt? És mit mondott?
-Meeeek...meeeek....
Egy tapasztalatlan, curry kóstoló feljegyzései:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónakválasztottak ki egy curry főző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, azutolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörössátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (kétindiai) biztosított róla, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős, azonkívülingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem.
"Íme az értékelő lapok a versenyről:
Curry # 1:
Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradtfestéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélemez volt a legrosszabb.
Curry # 2:
Applesamy Utánégető Curry-je1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy komolyanlehessen venni.3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mitkellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akikHeimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kelletthozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Curry # 3:
Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kisse sós, remekül használja a piros paprikát.3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást! Azorromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenkitudja mi a dolga, hozzak a söröket mielőtt meggyulladok. A pincér kislányhátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatomkezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Curry # 4:
Barbu Fekete Mágiája1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagyegyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet curry-nek nevezni.3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízet neméreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincér kislány mögöttemállt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki.Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozzaa nemi vágyat?
Curry # 5:
Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.Igazán nagyszerű.2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El kellismerni a cayenne bors igen erős benyomást tesz.3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmelmár nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházikezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy acurry-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette anyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül anyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyonidegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Curry # 6:
Vera Világi Vegetáriánus Variációja1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly akülönféle erős paprikák között.2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát, hagymát ésfokhagymát. Igazán nagyszerű.3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggalmegtöltve. Össze csináltam magam mikor fingottam és attól félek hamarosanátégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve apincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem azajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.
Curry # 7:
Sugash Sikitó Szenzáció Curry-je1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikat használ.2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatbanbeledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaimvannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott,mivel folyamatosan durván káromkodik.3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosító tűt,és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és akülvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemetteljesen beborítja a curry ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. Agatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolássorán tudni fogják mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom alélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Halevegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lukonkeresztül.
Curry # 8:
Hansraj Hegyi Szent Curry-je1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számárabiztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetessemagát.2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős ésnem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a currystálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék mit szólt volna egy igazancsípős curryhez?3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés. A szigetenEgy csodásan magányos szigetecskére a következő embercsoport vetődik egyhajótörés miatt:két olasz férfi és egy olasz nő,két francia férfi és egy francia nő,két német férfi és egy német nő,két görög férfi és egy görög nő,két angol férfi és egy angol nő,két bolgár férfi és egy bolgár nő,két japán férfi és egy japán nő,két kínai férfi és egy kínai nő,két amerikai férfi és egy amerikai nő,két ausztrál férfi és egy ausztrál nő,két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nő,két ír férfi és egy ír nő.Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következőfurcsaságok észlelhetők:Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.A két német pontos heti időbeosztás szerint felváltva hál a német nővel.A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszúpercekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt /mosoda/ étkezdét, és teherbeejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nőfolyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nembeszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlően elosztani aházimunkát, az előző barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelikeléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, éskövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nemkell adót fizetni.A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többipasassal kacérkodik.A két Új-Zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után.Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlótépítettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodástidéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz? (Net-móka)
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
06. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősőkkel, mert nincs meg az e-mail címük.
07. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
08. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
09. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte.
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
06. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősőkkel, mert nincs meg az e-mail címük.
07. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
08. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
09. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte.
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!
Torony és pilóta (Net-móka)
*Torony:* Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal> jobbra.> *Pilóta:* Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan? > *Torony:* Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik az> elottük lévö 727-essel!>
*Torony:* Ön most egy Airbus 320 vagy 340?> *Pilóta:* Egy 340 természetesen!> *Torony:* Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik két > hajtómuvét is bekapcsolni?>
*Pilóta:* Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést kérünk.> *Torony:* Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön.> *Pilóta:* A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a > tankautót.>
*Pilóta:* Startengedélyt kérünk.> *Torony:* Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének> repülni?> *Pilóta:* Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon. > *Torony:* De ma kedd van!>
*Torony:* Magasság és helyzet?> *Pilota:* 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.>
*Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után:*- Ki mindenki van a> fedélzeten? > *Pilóta:* A Pilóta, két utas és egy kutya.> *Torony:* Gondolom a kutya vezetett.>
*Torony:* Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.> *Pilóta:* Hmmmm... A kedd jó lenne.>
*Pilóta:* Jó reggelt Pozsony! > *Torony:* Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél. > *Pilóta:* Én most éppen leszállok Pozsonyban.> *Torony:* De ez itt tényleg Bécs.> *Pilóta:* Bécs?> *Torony:* Az. > *Pilóta:* De miért? Mi Pozsonyba tartunk. > *Torony:* Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra...
*Torony:* Ön most egy Airbus 320 vagy 340?> *Pilóta:* Egy 340 természetesen!> *Torony:* Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik két > hajtómuvét is bekapcsolni?>
*Pilóta:* Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést kérünk.> *Torony:* Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön.> *Pilóta:* A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a > tankautót.>
*Pilóta:* Startengedélyt kérünk.> *Torony:* Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének> repülni?> *Pilóta:* Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon. > *Torony:* De ma kedd van!>
*Torony:* Magasság és helyzet?> *Pilota:* 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.>
*Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után:*- Ki mindenki van a> fedélzeten? > *Pilóta:* A Pilóta, két utas és egy kutya.> *Torony:* Gondolom a kutya vezetett.>
*Torony:* Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.> *Pilóta:* Hmmmm... A kedd jó lenne.>
*Pilóta:* Jó reggelt Pozsony! > *Torony:* Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél. > *Pilóta:* Én most éppen leszállok Pozsonyban.> *Torony:* De ez itt tényleg Bécs.> *Pilóta:* Bécs?> *Torony:* Az. > *Pilóta:* De miért? Mi Pozsonyba tartunk. > *Torony:* Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra...
Mégegyszer a Net-mókáról
Alapjában én is vicces srác vagyok, de a félreértések és esetleges plagizálási gyanúsítások elkerülése végett ideírom:
Ami megkapja a (Net-móka) jelzőt, az nem saját művem, nem is biztos, hogy egyet értek vele, csak megkaptam innen-onnan és én továbbadtam, hogy más is mosolyogjon.
Köszönöm!
Ami megkapja a (Net-móka) jelzőt, az nem saját művem, nem is biztos, hogy egyet értek vele, csak megkaptam innen-onnan és én továbbadtam, hogy más is mosolyogjon.
Köszönöm!
100 Mondás (net-móka)
MONDÁSOK
1. Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.
2. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod!
3. Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
4. Az egypupú tevét az különbözteti meg a kétpupútól, aki akarja.
5. Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
6. Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi vaku villant.
7. A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
8. Messziről jött ember sokára ér ide.
9. Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
10. Mindíg van két lehetőség. Vagy nincs.
11. Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
12. Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
13. Ha döntened kell, az is döntés, hogy nem döntesz.
14. Kicsi a bors, de tényleg.
15. Aki fél az alkoholmérezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
16. Milyen távolságra van egymástól két jármű az ütközés pillanatában?
17. Ma kezdődik életem hátralevő része.
18. Ne makacskodj, forogj együtt a Földdel!
19. A Földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.
20. Vannak olyan zebrák, akik a rács mögé is beállnak, hogy fehér lónak lássák őket.
21. Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
22. A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed, és kívülről próbálnád nyalogatni.
23. Sajnos az üzenetrögzítő elromlott. Itt az ember beszél.
24. Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek!
25. Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
26. Az optimista nem fékez a zsákutcában.
27. Ha te mondod, és úgy van, akkor valószínű.
28. Bocsánat, hogy élek. Többé nem fordul elő.
29. Clinton@Monika.hm...
30. Kifordítva mindenki rózsaszín.
31. Nem a szemem nagy, a fejem kicsi.
32. Úgy érzem teljesen normális vagyok és a hangok is ezt mondják..
33. Soha ne igyál bele a kutya edényébe, mert lehet, hogy abba már a kisöcséd beleivott.
34. Szia! Te is ezen a vonaton utazol?
35. Óvd a fákat! Egyél harkályt!
36. A meddőség örökölhető!
37. Piroska ment az erdőben és egyszer felkiáltott: Cica!
38. Ketten jöttek ki az erbőből. Az egyik futva, a másik medve.
39. Ha a vajas kenyér mindíg a vajas oldalára esik, a macska pedig a talpára esik, mi van akkor, ha a macska hátára kötözünk egy vajas kenyeret és úgy ejtjük le?
40. Lejöttem a fáról, most már én is ember vagyok? - kérdi a hernyó.
41. Van élet a halál után! Napoleon meghalt, Nagy Sándor meghalt, Hitler meghalt, de mi élünk!42. Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy picit.
43. Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
44. Amit ma elhalasztasz, ne halaszd holnapra.
45. A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez.
46. Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
47. Mi lesz, ha te ARA leszel, én meg ERRe kereslek...?
48. Ha nem mész el mások temetésérem ők sem mennek el a tiédre.
49. A nő férfi nélkül olyan, mint hal bicikli nélkül.
50. A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.
51. Még ha vérfertőzés, akkor is a mamát akarom!
52. Jön még kutyára másik kutya.
53. Madarat tolláról, zoknit szagáról.
54. Kerüld a másnaposságot! Maradj részeg.
55. A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit!
56. Nehéz elhinni valakiről, hogy igazat mond, ha mi az ő helyében hazudnánk.
57. Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel.
58. A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
59. Végre tudom, hány csillag van az égen! Rengeteg.
60. Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni.
61. Inkább tedd holnap! Ma már eleget hibáztál!
62. Tegnap elküldték a behívómat. Visszaküldtem!
63. Amikor padlón vagy, legalább szedjél fel onnan valamit!
64. Szaporítsd a baktériumokat! Néhány embernek csak ők jelentik a kultúrát.
65. Minél jobban maradsz le, annál több időd jut az elmaradásod behozására.
66. Élj úgy, hogy ne kerülj bele a történelemkönyvbe.
67. Atomtámadás: 1. Tedd a kezed a füledre! 2. Tedd a fejed a lábad közé!3. Csókold meg a hátsódat búcsúzóul!
68. A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
69. Ha a hó sárga, ne edd meg!
70. Nincs megoldhatatlan probláma, csak túl rövid az élet.
71. A kaktusz is azért szúr, mert nem simogatják.
72. Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
73. Ha nincs eltörve, ne ragaszd meg!
74. Az agy az a szerv, amivel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.
75. Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.
76. Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
77. Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek.
78. Te csak azt részeg, hogy én hiszed!
79. A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!80. Hirosima '45, Csernobil '86, Windows '95.
81. Ha az ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
82. Az igazolványképemmel dobják fel a legunalmasabb horrorfilmeket.
83. Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
84. Parókát visel. Ettől 10 évvel hülyébbnek néz ki.
85. Egészen kiskoromban születtem.
86. A jó ízlés a rossz ízlés egyik formája.
87. Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.
88. A világnak több szerény zsenire lenne szüksége. Olyan kevesen maradtunk.
89. Ha egy ember 50 éves korában úgy ébred, hogy semmije sem fáj, akkor meghalt.
90. Kérjük a kukát etesse. A padló diétázik.
91. Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.
92. A csúszómászók sohasem esnek hasra.
93. A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami fogyasztásra alkalmassá teszi a füvet.
94. Küldjetek nekem pénzt! Ígérem, csak megnézem és küldöm vissza.
95. Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
96. Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész.
97. Szavaz a hejesirók pártyára!
98. Sajnálom az édesanyádat, hogy gyereket várt, oszt te jöttél....
99. Egy fecske nem csinál kisfecskét.
100. Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
1. Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.
2. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod!
3. Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
4. Az egypupú tevét az különbözteti meg a kétpupútól, aki akarja.
5. Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
6. Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi vaku villant.
7. A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
8. Messziről jött ember sokára ér ide.
9. Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
10. Mindíg van két lehetőség. Vagy nincs.
11. Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
12. Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
13. Ha döntened kell, az is döntés, hogy nem döntesz.
14. Kicsi a bors, de tényleg.
15. Aki fél az alkoholmérezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
16. Milyen távolságra van egymástól két jármű az ütközés pillanatában?
17. Ma kezdődik életem hátralevő része.
18. Ne makacskodj, forogj együtt a Földdel!
19. A Földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.
20. Vannak olyan zebrák, akik a rács mögé is beállnak, hogy fehér lónak lássák őket.
21. Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
22. A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed, és kívülről próbálnád nyalogatni.
23. Sajnos az üzenetrögzítő elromlott. Itt az ember beszél.
24. Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek!
25. Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
26. Az optimista nem fékez a zsákutcában.
27. Ha te mondod, és úgy van, akkor valószínű.
28. Bocsánat, hogy élek. Többé nem fordul elő.
29. Clinton@Monika.hm...
30. Kifordítva mindenki rózsaszín.
31. Nem a szemem nagy, a fejem kicsi.
32. Úgy érzem teljesen normális vagyok és a hangok is ezt mondják..
33. Soha ne igyál bele a kutya edényébe, mert lehet, hogy abba már a kisöcséd beleivott.
34. Szia! Te is ezen a vonaton utazol?
35. Óvd a fákat! Egyél harkályt!
36. A meddőség örökölhető!
37. Piroska ment az erdőben és egyszer felkiáltott: Cica!
38. Ketten jöttek ki az erbőből. Az egyik futva, a másik medve.
39. Ha a vajas kenyér mindíg a vajas oldalára esik, a macska pedig a talpára esik, mi van akkor, ha a macska hátára kötözünk egy vajas kenyeret és úgy ejtjük le?
40. Lejöttem a fáról, most már én is ember vagyok? - kérdi a hernyó.
41. Van élet a halál után! Napoleon meghalt, Nagy Sándor meghalt, Hitler meghalt, de mi élünk!42. Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy picit.
43. Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
44. Amit ma elhalasztasz, ne halaszd holnapra.
45. A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez.
46. Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
47. Mi lesz, ha te ARA leszel, én meg ERRe kereslek...?
48. Ha nem mész el mások temetésérem ők sem mennek el a tiédre.
49. A nő férfi nélkül olyan, mint hal bicikli nélkül.
50. A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.
51. Még ha vérfertőzés, akkor is a mamát akarom!
52. Jön még kutyára másik kutya.
53. Madarat tolláról, zoknit szagáról.
54. Kerüld a másnaposságot! Maradj részeg.
55. A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit!
56. Nehéz elhinni valakiről, hogy igazat mond, ha mi az ő helyében hazudnánk.
57. Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel.
58. A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
59. Végre tudom, hány csillag van az égen! Rengeteg.
60. Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni.
61. Inkább tedd holnap! Ma már eleget hibáztál!
62. Tegnap elküldték a behívómat. Visszaküldtem!
63. Amikor padlón vagy, legalább szedjél fel onnan valamit!
64. Szaporítsd a baktériumokat! Néhány embernek csak ők jelentik a kultúrát.
65. Minél jobban maradsz le, annál több időd jut az elmaradásod behozására.
66. Élj úgy, hogy ne kerülj bele a történelemkönyvbe.
67. Atomtámadás: 1. Tedd a kezed a füledre! 2. Tedd a fejed a lábad közé!3. Csókold meg a hátsódat búcsúzóul!
68. A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
69. Ha a hó sárga, ne edd meg!
70. Nincs megoldhatatlan probláma, csak túl rövid az élet.
71. A kaktusz is azért szúr, mert nem simogatják.
72. Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
73. Ha nincs eltörve, ne ragaszd meg!
74. Az agy az a szerv, amivel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.
75. Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.
76. Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
77. Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek.
78. Te csak azt részeg, hogy én hiszed!
79. A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!80. Hirosima '45, Csernobil '86, Windows '95.
81. Ha az ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
82. Az igazolványképemmel dobják fel a legunalmasabb horrorfilmeket.
83. Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
84. Parókát visel. Ettől 10 évvel hülyébbnek néz ki.
85. Egészen kiskoromban születtem.
86. A jó ízlés a rossz ízlés egyik formája.
87. Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.
88. A világnak több szerény zsenire lenne szüksége. Olyan kevesen maradtunk.
89. Ha egy ember 50 éves korában úgy ébred, hogy semmije sem fáj, akkor meghalt.
90. Kérjük a kukát etesse. A padló diétázik.
91. Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.
92. A csúszómászók sohasem esnek hasra.
93. A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami fogyasztásra alkalmassá teszi a füvet.
94. Küldjetek nekem pénzt! Ígérem, csak megnézem és küldöm vissza.
95. Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
96. Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész.
97. Szavaz a hejesirók pártyára!
98. Sajnálom az édesanyádat, hogy gyereket várt, oszt te jöttél....
99. Egy fecske nem csinál kisfecskét.
100. Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Graffitti-hegyek (Net-móka)
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall,
aki süket, az jobban lát,
akinek rövidebb az egyik lába,
annak hosszabb a másik.
------------------------------------------------------------------
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
Ma is ötezerért tankoltam!
------------------------------------------------------------------
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre.
A másik felének nincs pénze drogokra.
------------------------------------------------------------------
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása...
------------------------------------------------------------------
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
------------------------------------------------------------------
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
------------------------------------------------------------------
A processzorok füsttel működnek.
Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
------------------------------------------------------------------
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lecsatolni.
------------------------------------------------------------------
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
-----------------------------------------------------------------
A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá.
------------------------------------------------------------------
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos ez a középső ujja volt.
------------------------------------------------------------------
Örökké akarok élni! Eddig sikerült.
------------------------------------------------------------------
Isten bizony ateista vagyok!
------------------------------------------------------------------
Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.
------------------------------------------------------------------
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
------------------------------------------------------------------
Óooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
------------------------------------------------------------------
A számítógépem megver sakkban...
...de kick-boxban én vagyok a jobb!!!
------------------------------------------------------------------
Védd a fákat! Egyél hódot!
------------------------------------------------------------------
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással.
Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
-----------------------------------------------------------------
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
------------------------------------------------------------------
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
------------------------------------------------------------------
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
------------------------------------------------------------------
Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!
------------------------------------------------------------------
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
------------------------------------------------------------------
Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!
------------------------------------------------------------------
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
------------------------------------------------------------------
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
------------------------------------------------------------------
Kifordítva mindenki rózsaszín!
------------------------------------------------------------------
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
------------------------------------------------------------------
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
------------------------------------------------------------------
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
------------------------------------------------------------------
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
------------------------------------------------------------------
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
------------------------------------------------------------------
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
------------------------------------------------------------------
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
------------------------------------------------------------------
Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.
------------------------------------------------------------------
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
------------------------------------------------------------------
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
------------------------------------------------------------------
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet,
de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
------------------------------------------------------------------
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy
szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
------------------------------------------------------------------
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
------------------------------------------------------------------
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfel-ügyelet.
Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...
------------------------------------------------------------------
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek.
De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
------------------------------------------------------------------
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki,
hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
------------------------------------------------------------------
Hogy változik a világ!
Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal,
ma meg már nem érdekel a szex.
------------------------------------------------------------------
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
------------------------------------------------------------------
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom.
Az élet szép.
------------------------------------------------------------------
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot.
A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz.
------------------------------------------------------------------
Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
------------------------------------------------------------------
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
------------------------------------------------------------------
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.
És attól szar, hogy meg is történik.
------------------------------------------------------------------
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
-----------------------------------------------------------------
Nem minden arany, ami hörcsög!
aki süket, az jobban lát,
akinek rövidebb az egyik lába,
annak hosszabb a másik.
------------------------------------------------------------------
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
Ma is ötezerért tankoltam!
------------------------------------------------------------------
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre.
A másik felének nincs pénze drogokra.
------------------------------------------------------------------
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása...
------------------------------------------------------------------
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
------------------------------------------------------------------
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
------------------------------------------------------------------
A processzorok füsttel működnek.
Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
------------------------------------------------------------------
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lecsatolni.
------------------------------------------------------------------
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
-----------------------------------------------------------------
A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá.
------------------------------------------------------------------
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos ez a középső ujja volt.
------------------------------------------------------------------
Örökké akarok élni! Eddig sikerült.
------------------------------------------------------------------
Isten bizony ateista vagyok!
------------------------------------------------------------------
Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.
------------------------------------------------------------------
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
------------------------------------------------------------------
Óooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
------------------------------------------------------------------
A számítógépem megver sakkban...
...de kick-boxban én vagyok a jobb!!!
------------------------------------------------------------------
Védd a fákat! Egyél hódot!
------------------------------------------------------------------
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással.
Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
-----------------------------------------------------------------
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
------------------------------------------------------------------
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
------------------------------------------------------------------
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
------------------------------------------------------------------
Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!
------------------------------------------------------------------
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
------------------------------------------------------------------
Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!
------------------------------------------------------------------
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
------------------------------------------------------------------
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
------------------------------------------------------------------
Kifordítva mindenki rózsaszín!
------------------------------------------------------------------
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
------------------------------------------------------------------
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
------------------------------------------------------------------
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
------------------------------------------------------------------
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
------------------------------------------------------------------
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
------------------------------------------------------------------
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
------------------------------------------------------------------
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
------------------------------------------------------------------
Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.
------------------------------------------------------------------
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
------------------------------------------------------------------
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
------------------------------------------------------------------
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet,
de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
------------------------------------------------------------------
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy
szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
------------------------------------------------------------------
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
------------------------------------------------------------------
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfel-ügyelet.
Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...
------------------------------------------------------------------
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek.
De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
------------------------------------------------------------------
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki,
hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
------------------------------------------------------------------
Hogy változik a világ!
Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal,
ma meg már nem érdekel a szex.
------------------------------------------------------------------
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
------------------------------------------------------------------
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom.
Az élet szép.
------------------------------------------------------------------
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot.
A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz.
------------------------------------------------------------------
Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
------------------------------------------------------------------
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
------------------------------------------------------------------
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.
És attól szar, hogy meg is történik.
------------------------------------------------------------------
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
-----------------------------------------------------------------
Nem minden arany, ami hörcsög!
Nyugdíjas házaspár egy napja (Net-móka)
"Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunkegy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám,hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppenrakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, ésmegszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszertekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte beaz ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila letta feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még leis fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilábblett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdettírni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ezígy ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kékborítékok egyre szaporodtak. Mindez egyátalán nem zavart engem és afeleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden naprakitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasana napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban."
Az öreg ember megoldja (Net-móka)
Egy öreg Pécsről felhívja a Debrecenben élő fiát:
- Sajnálom, hogy el kell rontsam a napodat, de el kell mondjam neked, hogy az anyád és én elválunk egymástól. 45 év szenvedés épp elég volt.
- Fater, miről beszélsz? - üvölt fel a fiú.
- Nem bírunk egymásra sem nézni - válaszol az öreg.
- Hányunk egymástól, és attól is rosszul vagyok, hogy erről többet beszéljek. Szóval hívd fel a húgod Szombathelyen és mondd meg neki te.
- Ezzel leteszi a kagylót.
A fiú eszeveszetten hívja húgát, aki felpaprikázódik a telefontól:
- A fenét fognak elválni - üvölt fel -, majd én megoldom.
A lány azonnal felhívja Pécset, és ráüvölt az öregre:
- NEM fogtok elválni. Nehogy bármit is tegyetek, mielőtt odaérek. Mindjárt visszahívom a bátyám, és mindketten ottleszünk holnapra. Addig ne tegyetek semmit, ÉRTESZ? - és leteszi.
Az öreg leteszi a kagylót és a feleségéhez fordul:
- Oké, eljönnek húsvétra, és maguk fizetik az utat.
... Hát karácsonykor mit fogunk mondani nekik?
- Sajnálom, hogy el kell rontsam a napodat, de el kell mondjam neked, hogy az anyád és én elválunk egymástól. 45 év szenvedés épp elég volt.
- Fater, miről beszélsz? - üvölt fel a fiú.
- Nem bírunk egymásra sem nézni - válaszol az öreg.
- Hányunk egymástól, és attól is rosszul vagyok, hogy erről többet beszéljek. Szóval hívd fel a húgod Szombathelyen és mondd meg neki te.
- Ezzel leteszi a kagylót.
A fiú eszeveszetten hívja húgát, aki felpaprikázódik a telefontól:
- A fenét fognak elválni - üvölt fel -, majd én megoldom.
A lány azonnal felhívja Pécset, és ráüvölt az öregre:
- NEM fogtok elválni. Nehogy bármit is tegyetek, mielőtt odaérek. Mindjárt visszahívom a bátyám, és mindketten ottleszünk holnapra. Addig ne tegyetek semmit, ÉRTESZ? - és leteszi.
Az öreg leteszi a kagylót és a feleségéhez fordul:
- Oké, eljönnek húsvétra, és maguk fizetik az utat.
... Hát karácsonykor mit fogunk mondani nekik?
Egymillió évvel időszámításunk előtt (Score)
Ha ismerős a fénykép, az nem a véletlen műve. Fekete-fehér változata roppant fontos kelléke volt a "Remény rabjai" című Stephen King filmből készült adaptációnak.
A filmben Harry Harryhausen keltette életre a szörnyeket, Stop-Motion módszerrel és azt kopírozták össze az ősembereket játszó színészekkel.
Raquel Welch, az akkori szexszimbólum volt az ősasszony megfelelője.
Csak remélhetjük, hogy abban az időben, i.sz. előtt, voltak ilyen szép asszonyok...
A film zenéje csak két részletben hozzáférhető innen:
http://rapidshare.com/files/86852064/1000000_Y34R5_BC.part1.rar
http://rapidshare.com/files/86852740/1000000_Y34R5_BC.part2.rar
Elég retró élmény lesz.
Szedd le gyorsan, mert ki tudja meddig teheted meg!
Rambo 4. (Score)
Miután Sylvester Stallone méltó módon elköszönt Oscar-díj (forgatókönyv) közeli karakterétől, a Rocky-tól, még úgy vélte, Rambonak is jár egy búcsúcsók, mielőtt végleg szögre akasztja a szerepet.
A zenéjét itt találod meg:
Sajnos csak két részben van meg, de töltsd le hamar, mert ezekről az oldalakról is leveszik.
2008. március 18., kedd
Howard, a kacsa (Score)
Gyermekkorom egyik meghatározó filmje volt. Jól megcsinált, kalandos mese. Igaz, engem is jobban nyűgözött le a színész, aki Howard bőrébe bújt, de a mai napig nem tudom ki volt az. Ez nem is csoda, mivel állítólag többen "mozgatták" és a hangja is utószinkron...
A főszereplő azonban nagy kedvencem, a "Vissza a jövőbe" sorozat üdvöskéje: Lea Thompson.
Szerelmes voltam bele! Nem igaziból, hanem olyan kölykösen, plátóin.
Itt mindent róla: http://www.imdb.com/name/nm0000670/
Itt mindent a filmről: http://www.imdb.com/title/tt0091225/
A film csodálatos, John Barry féle zenéje: http://rapidshare.com/files/30728535/Howard_the_Duck_OST.zip
Ahová lépek szörny terem (Score)
Könny áztatja orcámat!
http://rapidshare.com/files/20376244/Tremors-Bloodrush-Promo-Troost_Folk.rar
Amilyen gyorsan tudod, olyan gyorsan töltsd le ezt a zenét!
A filmről mit is mondhatnék?
Szörnyfilm! Jeah! Benne is volt a veleje...
Az alapfelépítés egy az egyben amilyennek lennie kell. Mint a "Madar".
Szépen megismerjük a főszereplőket, a szörnyeket. A történet halad előre, mellékszereplók meghalnak...
Felkészülünk a nagy összecsapásra és BUMM!
Meg egy kis szerelem.
A történetről még vagy 4 résznyi bőrt lehúztak, ilyen-olyan minőségben.
Még a múltba is visszamentünk, vagy 50 évet az egyikben.
De az első rész ma már klasszikus.
Fred Ward utolsó nagy sikere. Talán Kevin Bacon sem múlta nagyon fölül, bár ő azóta komolyabb költségvetésű filmekben is játszott.
http://rapidshare.com/files/20376244/Tremors-Bloodrush-Promo-Troost_Folk.rar
Amilyen gyorsan tudod, olyan gyorsan töltsd le ezt a zenét!
A filmről mit is mondhatnék?
Szörnyfilm! Jeah! Benne is volt a veleje...
Az alapfelépítés egy az egyben amilyennek lennie kell. Mint a "Madar".
Szépen megismerjük a főszereplőket, a szörnyeket. A történet halad előre, mellékszereplók meghalnak...
Felkészülünk a nagy összecsapásra és BUMM!
Meg egy kis szerelem.
A történetről még vagy 4 résznyi bőrt lehúztak, ilyen-olyan minőségben.
Még a múltba is visszamentünk, vagy 50 évet az egyikben.
De az első rész ma már klasszikus.
Fred Ward utolsó nagy sikere. Talán Kevin Bacon sem múlta nagyon fölül, bár ő azóta komolyabb költségvetésű filmekben is játszott.
2008. március 16., vasárnap
Net-Móka
A Net-móka azt jelenti, hogy én is úgy kaptam a netről valakitől, kiktől és továbbadom, hogy más is olvashassa!!!
Nem saját!!!
Idézetek!!!
Nem saját!!!
Idézetek!!!
Fizika és matematike felvételi (Net-Móka)
1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésreállófonál hossza 68,5 km.
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezzea pulóvert, mielött még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszítia fonalat?
2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott,akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?
3. Ha egy no lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagyönkielégités?
4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerovel.Mennyi idő alatt érA faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-esrúgással küldi meg?
5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, apostás elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos surusége1,0968 g/köbcenti.
6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
b) ki fogja feltakarítani,
c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cmmagas?
7. Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, aznem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek vanneki vasfoga?
8. Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hányfok lesz holnap?
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezzea pulóvert, mielött még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszítia fonalat?
2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott,akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?
3. Ha egy no lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagyönkielégités?
4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerovel.Mennyi idő alatt érA faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-esrúgással küldi meg?
5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, apostás elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos surusége1,0968 g/köbcenti.
6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
b) ki fogja feltakarítani,
c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cmmagas?
7. Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, aznem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek vanneki vasfoga?
8. Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hányfok lesz holnap?
Vicces mondatok (Net-móka)
Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szútra pedig megmagyarázza, hogyan.
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne ez jó?
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem.
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szútra pedig megmagyarázza, hogyan.
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne ez jó?
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem.
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít
Valentin napi vers (Net-móka)
Valcsi napcsi ajcsi
Valcsi napcsi reggelén kipattant a szemcsim,
Ráébredtem ezredszer hogy lemerült a telcsim.
Hogy újra feltöltődjön már nagyon is várom,
Mert biztosan hívott párszor, micimaci párom.
Egyből arra gondoltam milyen jó lesz nekem.
Ajcsiját a szerelmemnek a Plázában veszem.
Nézek neki vörös lufcsit, plüssöt s finom csokikát,
Kapok én is virágot, meg vastag számra csókicát.
Szemöldököm tetkós ívét kihúzom majd erősen,
Csinálok egy fincsi pacalt, kenyérrel és velősen.
Felveszem a legszebb toppom szilikon cickómra,
Hogy mit kezd vele vacsi után, rábízom fickómra.
Persze csak úgy kaphat bebocsájtást testembe,
Ha némi kis ajándékot csempészik az estembe.
Egy kicsike ékszer, vagy szolcsi, spinning bérlet,
Aztán ha ez mind meglesz, már hozzám is érhet.
Nem is tudom miért imádom a Valentin napot,
Talán mert a faszimtól jó sok mindent kapok?
Be kellene vezetni még sok-sok Amcsi ünnepet,
Ha lesz ilyen megmozdulás, én mellette tüntetek.
Na de most sietek, mert ajcsikát kell vennem,
Estére még apucinak tipp-toppnak is lennem.
Valcsi napcsi reggelén kipattant a szemcsim,
Ráébredtem ezredszer hogy lemerült a telcsim.
Hogy újra feltöltődjön már nagyon is várom,
Mert biztosan hívott párszor, micimaci párom.
Egyből arra gondoltam milyen jó lesz nekem.
Ajcsiját a szerelmemnek a Plázában veszem.
Nézek neki vörös lufcsit, plüssöt s finom csokikát,
Kapok én is virágot, meg vastag számra csókicát.
Szemöldököm tetkós ívét kihúzom majd erősen,
Csinálok egy fincsi pacalt, kenyérrel és velősen.
Felveszem a legszebb toppom szilikon cickómra,
Hogy mit kezd vele vacsi után, rábízom fickómra.
Persze csak úgy kaphat bebocsájtást testembe,
Ha némi kis ajándékot csempészik az estembe.
Egy kicsike ékszer, vagy szolcsi, spinning bérlet,
Aztán ha ez mind meglesz, már hozzám is érhet.
Nem is tudom miért imádom a Valentin napot,
Talán mert a faszimtól jó sok mindent kapok?
Be kellene vezetni még sok-sok Amcsi ünnepet,
Ha lesz ilyen megmozdulás, én mellette tüntetek.
Na de most sietek, mert ajcsikát kell vennem,
Estére még apucinak tipp-toppnak is lennem.
Rendőr dumák (Net-móka)
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz. Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 métermásodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 métermásodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...
ENSZ felmérés (Net-móka)
Világméretű felmérést indított az ENSZ.
A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része"
A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része"
Kísérleti gyilkosság (Score)
http://www.sendspace.com/file/t2mpv7
Innen leszedheted ennek a nem túl izgalmas Sandra Bullock filmnek a zenéjét.
Thriller, meg gyilkosság, meg két tinédzser, akik nagyon ráérnek.
De a film sajnos, kicsit B.
Innen leszedheted ennek a nem túl izgalmas Sandra Bullock filmnek a zenéjét.
Thriller, meg gyilkosság, meg két tinédzser, akik nagyon ráérnek.
De a film sajnos, kicsit B.
Boldog életem dala
Ha sírnék az nem segítene.
Nem lenne más úgy semmi se.
Ezért élek így komédiát,
És dalolok egy szép melódiát:
Az életem, mit élnem kell,
Egyedül enyém!
Az életem, mit ismerek,
Egy főnyeremény!
Nem fáj semmi sem,
Az lehetetlen!
Más bajától én szenvedjek?
Nos, azt soha sem!!!
Az életem, amit én élek,
Vicces meglehet!
Néha bizony pórul járok,
De mit tehetek?
Inkább nevetek,
Sőt, mi több, kacagok!
Bárki bánt is csak azt mondom:
Kösz most jól vagyok!!!
Mert ilyen az élet, egy rossz paródia...
Mert amit eldöntünk, más fölülírja...
De ha nem zavar.
És lépsz csak még tovább!
A vágyak azok tovaszállnak,
Marad a boldogság!!!
2008. március 11., kedd
Óvakodj a törpétől! (Score)
Volt idő, amikor Goldie Hawn volt a komikák csúcsa és Chevy Chase nem tudott hibázni.
Melléjük betették harmadiknak a jobb napokat is látott Charles Grodint.
A film szórakoztató még ma is, de sokat számított a remek magyar szinkron.
Pl. az öreg kígyós szomszéd hangja Csákányi László volt. A kígyó meg Esmy. :)
A film 2008-ban harminc éves. A három főszereplő azóta eléggé eltűnt...
Psycho (Score)
Hitchcock egyik legismertebb művének zenéjét tudod innen leszedni.
Én jobban szeretem mondjuk a "Madarak"-at, a "Londoni randevú"-t és az "Észak-északnyugat"-ot.
http://rapidshare.com/files/7942276/Psycho-BH.rar
Bernard Herrmann hegedűzenéje a "Cápa" után az egyik legtöbbet idézett zenei tétel...
A zenéhez előfordulhat, hogy kód kell. Ugyan nem emlékszem, de hátha ezek közül valamelyik:
Pass, but don't remember:
"youdont" or "ssharity" or "golfo"
Sorry. I'm not listening when record for me the album.
Én jobban szeretem mondjuk a "Madarak"-at, a "Londoni randevú"-t és az "Észak-északnyugat"-ot.
http://rapidshare.com/files/7942276/Psycho-BH.rar
Bernard Herrmann hegedűzenéje a "Cápa" után az egyik legtöbbet idézett zenei tétel...
A zenéhez előfordulhat, hogy kód kell. Ugyan nem emlékszem, de hátha ezek közül valamelyik:
Pass, but don't remember:
"youdont" or "ssharity" or "golfo"
Sorry. I'm not listening when record for me the album.
2008. március 10., hétfő
Peter Hyams - És a Hajszál híjján Score
.jpg)
Szül: 1943, július 26.
Peter Hyams egy eléggé ingadozó minőségű filmeket készítő rendezőzseni.
Nem olyan ismert, mint Spielberg, De Palma vagy a Scott tesók, de egy-két filmjét biztosan látta az is, aki a nevét nem találja ismerősnek.
http://www.imdb.com/name/nm0001382/
Pár cím a jobbak közül:
A bestia - Tisztességes horrorfilm, nagyjából egy térben. Remek karakterszínészek, gyilok és gore, de nem túl durván.
Outland - A gyilkos bolygó - Westernfilm, de sci-fi környezetben. Egy bányászbolygón a helyi seriffnek meggyűlik a baja a drogterjesztőkkel, akik a bányamunkásokat szipolyozzák. A drog ugyan segít a teljesítmény növelésében, de mellékhatásai miatt veszélyes. Főszerepben Sean Connery.
Nem olyan ismert, mint Spielberg, De Palma vagy a Scott tesók, de egy-két filmjét biztosan látta az is, aki a nevét nem találja ismerősnek.
http://www.imdb.com/name/nm0001382/
Pár cím a jobbak közül:
A bestia - Tisztességes horrorfilm, nagyjából egy térben. Remek karakterszínészek, gyilok és gore, de nem túl durván.
Outland - A gyilkos bolygó - Westernfilm, de sci-fi környezetben. Egy bányászbolygón a helyi seriffnek meggyűlik a baja a drogterjesztőkkel, akik a bányamunkásokat szipolyozzák. A drog ugyan segít a teljesítmény növelésében, de mellékhatásai miatt veszélyes. Főszerepben Sean Connery.
Hajszál híjján - Gene Hackman ügyész, akinek egy koronatanuval menekülnie kell a maffia bérgyilkosai elől. Szinte az egész film egy vonaton játszódik. Hitchcock-i helyzetek. Sok feszültség.
A film zenéjének elérése:
http://www.megaupload.com/?d=Y40M2I23
Néhány a gyengébbekből:
A muskétás - Remek akciófilm lenne, de annyira hihetetlenek az akciók és olyan közeliek a felvételek (belemászik az operatőr az eseményekbe), hogy szinte élvezhetetlen a film.
Ítéletnap - Hiába Schwarzenegger és Gabriel Byrne, a film lassú és unalmas, pedig egy remek ördögfilm lehetne...
A film zenéjének elérése:
http://www.megaupload.com/?d=Y40M2I23
Néhány a gyengébbekből:
A muskétás - Remek akciófilm lenne, de annyira hihetetlenek az akciók és olyan közeliek a felvételek (belemászik az operatőr az eseményekbe), hogy szinte élvezhetetlen a film.
Ítéletnap - Hiába Schwarzenegger és Gabriel Byrne, a film lassú és unalmas, pedig egy remek ördögfilm lehetne...
2008. március 9., vasárnap
Charlie Wilson háborúja
Charlie Wilson tipikus politikus.
Issza a bort és prédikálja a vizet. Gourman, hedonista, aki két kézzel falja az életet, csinos nők között múlatja az időt, de Charlie-nak van egy másik oldala; van szíve. Pont ezért lesz megfelelő ember, hogy az Afganisztáni áldatlan állapotokon változtasson, amikor a hidegháború kiélezi Amerikában a paranoiát.
Charlie barátai magas körökben mozognak. És Mr. Wilson jól keveri a kártyáit. Egy kis zsarolás innen, némi szívességtétel onnan és a politika malmai egyenletesen forognak. Ugyan kit zavar, ha közben a házassága gallyra ment vagy épp kokainnal lazít és kurvákkal fürdőzik, méregdrága hotelekben?Aztán egy nap a szív megdobban. Néhány barát felhívja Charlie figyelmét az oroszok tevékenységére Afganisztánban. Rambo persze nincs sehol, a lakosságnak jutatott titkos fegyverkezési adomány meg takarókra és nyalókára elég. Tényleg tenni kell valamit!Egy milliomos örökösnő és egy tenyérbemászóan szókimondó CIA-és ügynök azonban segít Wilson képviselőnek az erőforrásait jó útra terelni, ami, ha történetesen nem lenne meg benne a hajlandóság, sosem sikerülni.
Szóval, a kicsapongások ellenére Charlie Wilson egy jó ember. Good Man!Tom Hanks kisujjából hozza a figurát. Olyan, akár a „Kapj el, ha tudsz!” nyomozója, vagy mint a „Halálsoron” fegyőre. Egyszerűen jó.Philip Seymour Hoffman, aki most „Gust Avrakotos” igen titkosügynököt játsza. Első szerepe, amiben felfigyeltem rá az „Egy asszony illata” nyálas egyetemistája volt, aki miatt a főszereplő majdnem kirúgatásra került a drága egyetemről. Ebben a filmben kissé rekedtesre vett hanggal, gusztustalan harcsabajusszal és pocakja ellenére is elhihető, hogy olyan ember, aki ha kell, képes kirobbantani egy világháborút. Még Hanks-nél is jobb.Julia Roberts „Joanne Herring” szerepében csak inkább húzóerő, mivel karaktere nem kap annyi lehetőséget, mint a férfiak. Valahogy az egész film alatt enyhén „Szörnyella DeFrász”-ra emlékeztet, egészen az utolsó jelenetig, ahol a rakoncátlan tincseivel újra egy szexis szomszédlány kisugárzással rendelkezik. Kezdetben tényleg szinte fájón látszik, ahogyan az évek az egykori „Pretty Woman” felett is elszállnak, de az utolsó mosolya, amit Charlie Wilson tiszteletbeli ügynökké avatásán, a tömegben megereszt, visszarepít minket a múltba.A Zia elnököt alakító Om Puri-ról utoljára az „Örömváros – City of Joy” című dráma kapcsán hallottam. Kellemes meglepetés volt felfedezni a színészt ebben a szerepben.A zene James Newton Howard. Nem a legjobb filmzenéje, nem is túl hangsúlyos, de néhány megoldása kellemes, ellazító. Persze a Dínó, a Hatodik érzék és a Postás mind erősebbek voltak. Vagy a Sebezhetetlen.
Kulcsjelenet: Joanne Herring Wilson jobbkezével, Bonnie Bach-al (játsza: Amy Adams) pontosan úgy bánik, mint a kutyával. Az egyik pillanatban elküldi a lányt, hogy italt hozzon neki. Flegmán és lekezelőn. Rögtön utána bezárkózik Wilsonnal az emeleti szobába, és akkor két kutyáját zárja ki.A következő jelenet, mintegy kihangsúlyozandóan azt mutatja, hogy Miss Bach és a két „kivert” kutya a hatalmas ház emeletre vezető lépcsőjén ücsörög, unatkozva. Leggyengébb jelenetsor: Két Afganisztáni lázadó vagy szabadharcos kibújik egy bokor mögül, és egy föld-levegő rakétával kilő egy orosz harci helikoptert.
A gép lezuhan, de maradt még kettő, amik a várost lövik. Erre megjelenik még két lázadó, pontosan két elhárítóval, ami kissé idétlennek tűnt számomra, és leszedik az utolsó két gépet. Volt benne valami burleksz szerű, rajzfilmes stílus…
Film 7/10 Színészek 9/10 Zene 5/10
http://www.imdb.com/title/tt0472062/
http://www.youtube.com/watch?v=UHl-6uH8MUQ
Issza a bort és prédikálja a vizet. Gourman, hedonista, aki két kézzel falja az életet, csinos nők között múlatja az időt, de Charlie-nak van egy másik oldala; van szíve. Pont ezért lesz megfelelő ember, hogy az Afganisztáni áldatlan állapotokon változtasson, amikor a hidegháború kiélezi Amerikában a paranoiát.
Charlie barátai magas körökben mozognak. És Mr. Wilson jól keveri a kártyáit. Egy kis zsarolás innen, némi szívességtétel onnan és a politika malmai egyenletesen forognak. Ugyan kit zavar, ha közben a házassága gallyra ment vagy épp kokainnal lazít és kurvákkal fürdőzik, méregdrága hotelekben?Aztán egy nap a szív megdobban. Néhány barát felhívja Charlie figyelmét az oroszok tevékenységére Afganisztánban. Rambo persze nincs sehol, a lakosságnak jutatott titkos fegyverkezési adomány meg takarókra és nyalókára elég. Tényleg tenni kell valamit!Egy milliomos örökösnő és egy tenyérbemászóan szókimondó CIA-és ügynök azonban segít Wilson képviselőnek az erőforrásait jó útra terelni, ami, ha történetesen nem lenne meg benne a hajlandóság, sosem sikerülni.
Szóval, a kicsapongások ellenére Charlie Wilson egy jó ember. Good Man!Tom Hanks kisujjából hozza a figurát. Olyan, akár a „Kapj el, ha tudsz!” nyomozója, vagy mint a „Halálsoron” fegyőre. Egyszerűen jó.Philip Seymour Hoffman, aki most „Gust Avrakotos” igen titkosügynököt játsza. Első szerepe, amiben felfigyeltem rá az „Egy asszony illata” nyálas egyetemistája volt, aki miatt a főszereplő majdnem kirúgatásra került a drága egyetemről. Ebben a filmben kissé rekedtesre vett hanggal, gusztustalan harcsabajusszal és pocakja ellenére is elhihető, hogy olyan ember, aki ha kell, képes kirobbantani egy világháborút. Még Hanks-nél is jobb.Julia Roberts „Joanne Herring” szerepében csak inkább húzóerő, mivel karaktere nem kap annyi lehetőséget, mint a férfiak. Valahogy az egész film alatt enyhén „Szörnyella DeFrász”-ra emlékeztet, egészen az utolsó jelenetig, ahol a rakoncátlan tincseivel újra egy szexis szomszédlány kisugárzással rendelkezik. Kezdetben tényleg szinte fájón látszik, ahogyan az évek az egykori „Pretty Woman” felett is elszállnak, de az utolsó mosolya, amit Charlie Wilson tiszteletbeli ügynökké avatásán, a tömegben megereszt, visszarepít minket a múltba.A Zia elnököt alakító Om Puri-ról utoljára az „Örömváros – City of Joy” című dráma kapcsán hallottam. Kellemes meglepetés volt felfedezni a színészt ebben a szerepben.A zene James Newton Howard. Nem a legjobb filmzenéje, nem is túl hangsúlyos, de néhány megoldása kellemes, ellazító. Persze a Dínó, a Hatodik érzék és a Postás mind erősebbek voltak. Vagy a Sebezhetetlen.
Kulcsjelenet: Joanne Herring Wilson jobbkezével, Bonnie Bach-al (játsza: Amy Adams) pontosan úgy bánik, mint a kutyával. Az egyik pillanatban elküldi a lányt, hogy italt hozzon neki. Flegmán és lekezelőn. Rögtön utána bezárkózik Wilsonnal az emeleti szobába, és akkor két kutyáját zárja ki.A következő jelenet, mintegy kihangsúlyozandóan azt mutatja, hogy Miss Bach és a két „kivert” kutya a hatalmas ház emeletre vezető lépcsőjén ücsörög, unatkozva. Leggyengébb jelenetsor: Két Afganisztáni lázadó vagy szabadharcos kibújik egy bokor mögül, és egy föld-levegő rakétával kilő egy orosz harci helikoptert.
A gép lezuhan, de maradt még kettő, amik a várost lövik. Erre megjelenik még két lázadó, pontosan két elhárítóval, ami kissé idétlennek tűnt számomra, és leszedik az utolsó két gépet. Volt benne valami burleksz szerű, rajzfilmes stílus…
Film 7/10 Színészek 9/10 Zene 5/10
http://www.imdb.com/title/tt0472062/
http://www.youtube.com/watch?v=UHl-6uH8MUQ
2008. március 8., szombat
Hayden Panettiere
Nagy kedvencem!
Hayden Panettiere!
Most mit csináljak? Sok helyes csaj közül őt is meg tudnám zabálni!
Őt igazából a "Hősök" óta jegyezzük, de én már kislányként felfigyeltem az alakítására. (Nem vagyok pedofil szögezem le itt!)
Egy Denzel Washington moziban (Emlékezz a titánokra) az egyik fehér edző Rugby imádó kislányát játszotta. Lehetett vagy 8-10 éves. Nagy, kerek fejecskéje már akkor aranyos volt és még jó színésznő is. Természetesen játszik.
A kedvenc pillanatom amikor beszól a fekete edző kislányának valamit és apja, a másik, de fehér edző megpöcköli a karját, hogy tartsa a száját.
Annyira aranyos volt a reakció a jelenetben, hogy akárhányszor látom, megmosolyogtat.
És nem utolsó sorban a film is nagyon jó!!!
Ha nem láttad, akkor vedd ki a tékából és szórakozz!
ENJOY!
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
